Terzo primo post di taaanti (ma voi ci credete ancora)

Anche quest'anno mi sono dovuto donare all'arte letteraria, sotto minaccia caldo consiglio di ste marchesi, che mi ha anche aizzato contro un simpatico Nyarlathotep, che al momento mi sta pressando per farmi scrivere.

Quest'anno però avrò un livello di difficoltà in più: infatti mentre l'anno scorso ero isolato in un pacifico (anche troppo) eremo nella Gallia cisalpina, in compagnia dei miei soli pensieri; quest'anno ho un comodissimo martello pneumatico, gentilmente offerto dal nonno di giommo, che ritma le mie riflessioni, di conseguenza non mi riterrò personalmente responsabile se l'ovvio filo logico presente nei miei pensieri risulterà alquanto scombussolato, e non sarò nemmeno responsabile per gli eventuali danni psichici riportati dagli incauti lettori.

Detto ciò delle Saghe svedesi e delle avventure che patimmo in quella contrada sono già stati composti vari inni e poemi, con vari elementi di mito e leggenda, come la famosa "Dellassea" di Homero:

" Narrerò, Io muso, dell'eroe filiforme, che tanto

vagò, dopo che colonizzò di Broma alquanto,

di molti genti vide le città e conobbe il teatro,

molto patì a tavola l'animo suo, per aver mangiato

presso Fika,al che si presentò un problema tremendo:

compagni neanche così li salvò, pur volendo:

con la loro empietà si perdettero [citazione necessaria]

stolti, che nelle selve a Bacchici riti assistettero

ad essi la vita al ritorno fu distrutta.

Racconterò qualcosa anche a voi, io figlio Dell'Acqua

..."

Ma quella che vi racconterò oggi sarà la solo la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità, senza assolutamente nessun elemento di fantasia o nonsense!

Come ovviamente voi saprete io il sommo Della sono stato incaricato ufficialmente dal governo centrale dell Banfi di andare in visita in Svezia in veste di ambasciatore ufficiale (come attesta anche il foglio allegato). E io, ligio al dovere, come Odisseo prima di me, ho fatto armi e bagagli e sono partito per questo ingrato compito, che qualcuno doveva pur fare. Atterrati all'aeroporto Svedese abbiamo trovato l'esercito nemico ad attenderci: un'ora e mezza di niente più assoluto a 100km\h, che vale a dire niente nel raggio di 150 km dall'aeroporto,... il tutto imbevuto di silenzio assoluto, tanto che l'autista ci ha quasi cacciato dal pullman perché parlavamo troppo forte (lì è illegale) e perché giocavamo a carte (li è illegale), siamo arrivati a Stoccolma e ci hanno posteggiato in una barca-hotel, dove abbiamo pernottato per diverse notti, rischiando di farci arrestare per avere: portato cibo sulla barca (li è illegale), aver comprato della birra (li è illegale fino a 21 anni), averla bevuta in strada (li è illegale), aver fatto rumore in metropolitana (li è illegale), aver rubato un carrello merci e averci fatto un giro per poi lasciarlo in una fontana (si è illegale).

Al che ci hanno spostato a Broma, dove il nostro rappresentante ha conosciuto l'aperta cultura svedese nella sua più alta forma, in un bosco (no questo non è illegale!).

continua nella prossima puntata...

Secondo Primo post di taaanti (si spera)

Come da ormai lunga tradizione,
pubblico a tradimento una nuova "Perla della Letteratura", ovvero una brano datato 25/04/11, tratto dalla mirabolante fantasia nonsense di Della
Non preoccupatevi se non ci capite niente, è cosa buona e giusta.

Pece a voi palchisti tutti e creature tutte che popolate il web!
Sono lieto di annunciarvi che sono tornato!

Inizio scusandomi con tutti ma proprio tutti i miei fan che da anni non hanno avuto mie notizie; purtroppo tutto ciò non è dipeso da me, in realtà sono stato rapito dagli alieni, che però sono stati derubati dal MOIGE, ho dovuto quindi recuperare la navicella per poter tornare a casa.
Purtroppo però il grande capo del moige ha fatto in tempo a maledirmi prima che lasciassi il loro pianeta ed è così iniziata la mia Odissea nello spazio, durante la quale ho visto cose che voi umani non osereste nemmeno immaginare...
Dopo miliardi di peripezie sono riuscito a tornare a casa e ad uccidere il mio clone che nel frattempo il moige aveva posto per sostituire il clone degli alieni, che però si era sposato con la sorella di quella del modo di Fatty, che aveva una storia con la cugina di quella li che "canta" nei bonghi hotel, si dai quella ragazza che si atteggia da uomo, che tra l'altro era imparentata con il nonno di Giomo da cui erano nate, tra gli altri, le gemelle Kesler...ma comunque questa è un'altra storia...

Sono comunque finalmente riuscito a tornare, in questo gaudioso giorno in cui il Signore è risorto anche io sono riuscito a recuperare la mia essenza terrena. Egli mi è quindi apparso in una visione, durante il mio eremitaggio autoimposto di seclusione in una baita (eremo) in un paesello sconosciuto della malora..., e mi ha rivelato molte cose che sono, altre che furono e altre che devono ancora accadere...
» Mi è stata rivelata la data della fine del mondo: 2012 Ab U.C., quindi il mondo di fatto è già scaduto da un po'ma questo non è un problema per noi, non è passato troppo tempo ed è ancora buono.
» Mi è stata rivelata la formula della felicità: a quanto pare basta un po'di coca {{censura|cola}} assunta ad ogni pasto.
» Mi è stata divelata l'identità di chi ha rapito service, che tra l'altro ho incontrato nel sesto empireo, in compagnia di rat-man e di capitan mutanda, ed oggi vi rivelerò chi è stato l'asassino, l'assassino è ... momento di suspance ... altro momento di suspance ... il AAARGH.

Ne approfitto per scusarmi con siro ma venerdì serà io mi stavo già follemente divertendo in un ottimo eremo scavato nella roccia delle montagne Galliche Cisalpine...


(Come andrà a finire?!!!?)

"Le entrate definitive potrebbero essere leggermente inferiori a quelle stimate"

Forse alcuni si sono accorti che, da dicembre a questa parte, sulle pagine del blog ci sono dei fastidiosissimi link pubblicitari. Essi sono parte di un progetto economico segreto sviluppato dall'Alto Consiglio del Palco che prevede l'introduzione di "mirati provvedimenti atti a rimpinguare le finanze di Saint Louis Service S.p.A., duramente compromesse dalla crisi e dalla recessione", come ha dichiarato il Presidente dell'Alto Consiglio del Palco (che, data la sua posizione di estrema rilevanza, rimarrà anonimo). "L'introduzione di Google AdSense" ha continuato l'onorevole " si propone il ribaltamento della logica preesistente attraverso i meccanismi della partecipazione, non assumendo mai come implicito in termini di efficacia e di efficienza l'annullamento di ogni ghettizzazione. L'assetto politico ed istituzionale auspica altresì la riconversione ed articolazione periferica dei servizi nel primario interesse della popolazione, sostanziando e vitalizzando in tempi brevi, anzi brevissimi, il coinvolgimento attivo di operatorio ed utenti."

L'Ufficio Economico dell'Alto Consiglio del Palco ha infine rilasciato i dati relativi agli utili registrati tramite Google AdSense nel trimestre dicembre-febbraio:

(con 4,67€ non compriamo neanche una pizza...)

Historiae Sironis

Vista l'indecisione dell'esimio Della nel concludere la sua opera storica
(datata 26/06/11), ne approfitto per pubblicare la prima parte di questo racconto fantascientifico.



Correva l'anno MDCCLXI, e i nostri eroi stavano montando un nuovo e innovativo spettacolo comico dall'originale titolo di "tutto Schekspir", incuranti della mancanza di tempo utile e del tradimento dei fidati compagni che se n'erano bellamente andati a Gardaland, tutto era pronto e lo spettacolo stava avendo inizio quando Siro, irretito dalla meravigliosa serata (e dal buscofan che gli avevo messo nel kebap), iniziò ad avere delle visioni del passato e a narrare del suo fantastico passato:

" Era un anno che non mi ricordo bene quale fosse ma sono sicuro che la seconda guerra mondiale fosse alle porte, io e il mio prode Vitello stavamo andando con un carretto di ultima generazione verso Nova Milanese.

Io guidavo, il vitello tirava, tutto procedeva bene, arrivammo al posto della festa addirittura in tempo e scoprimmo anche che nel frattempo il service si era montato da solo, io infatti non ricordo nemmeno come arrivò li tutta la roba ..."

"Buono questo kebap, ma cos'è questa nuova salsa, mi fa stare bene... cmq dov'è Pana?"

"Mah era andato in bagno mi pare, ma non preoccuparti, continua a mangiare..."

"... tutto procedeva dunque per il meglio, ma ad un certo punto il nano Ilvio, che abitava nel poggio li vicino, decise che i nostri fari davano fastidio ai suoi esperimenti di inscatolamento di arringhe sotto sale, per questo evocò un maligno vento che provocò la caduta istantanea dei nostri fari, non tenne però conto dei morbidi infanti che si trovavano sotto i nostri wind-up, che attutirono la caduta e ci permisero di salvare i nostri poveri faretti.

Oramai il dado era tratto, dopo aver messo al sicuro la nostra mercanzia giurammo vendetta al malefico nanerottolo, e uscimmo regalmente di scena sul nostro maestoso carretto, accompagnati dalla musica di rambo III."

"Aspetta Della ma che ore sono?"

"Le 10.30 circa, perchè?"

" E' già passata un'ora? strano non me ne sono accorto!"

"Massi non preoccuparti,... non hai ancora finito il racconto però!..."

"

Note dell'autore:

(aggiungere di pana che ca.a come una manticora euforica e lisso che ha rischiato di smarrire un timpano, e il mio cervello non prende le lettere)

(per rimanere coerente con il racconto, ho messo una figura a caso)

Bilancio Guerra, 30 Aprile 2011

Dopo la storica battaglia del 30 Aprile 2011, che resterà indelebile nella nostra memoria come anche in tutti i più illustri annali di storia delle passate generazioni, è necessario che qualcuno faccia la conta dei morti e dei feriti (e che Qualcun'altro si porti via il suo utilissimo tritaghiaccio rotto).

Ecco i resoconti del valoroso capitano Pana, che ha guidato l'assalto alla fortezza di pancetta:

"I nostri uomini si sono comportati con coraggio e hanno mosso contro i succulenti soldati nemici con metodicità e passione, non uno di loro è rimasto illeso!

Solo una pancetta nemica è riuscita a sottrarsi al nostro attacco gettandosi spontaneamente nelle infernali vampe della griglia!

In questa illuminata battaglia le nostre perdite sono state fortunatamente limitate: è morto solo un Pela, dopo uno starnuto troppo potente, causato dall'acqua che, inconscio della forza di gravità, si era precedentemente versato addosso; Poco male, abbiamo già trovato un sostituto: Wladimiro Tallini, che da oggi è diventato ufficialmente parte del palco, con la mansione di palquet!

L'intera campagna militare può dunque essere considerata un successo, in quanto abbiamo recuperato un notevole quantitativo di oro nero, che è ora gelosamente custodito nelle nostre segrete."

E da Nuova Dehli per ora è tutto, a voi sul palco!

[NdR: questo articolo contiene forti dosi di nonsense, le parti del corpo potrebbero invertirsi. Se il problema persiste, consultare il medico, riavviare il computer, inclinare la testa e dire "Istupidimento". Se il problema continua a persistere, contattare Della, che provvederà a comunicarvi i dati del pusher che gli vende ciò che fuma prima di scrivere questi articoli. Magneto]