Palcology Quiz #2

Ecco subito la seconda domanda del quiz:

Quante sono le colonne in sala del CineTeatro S.Luigi?

1. 24
2. 22
3. 23,5
4. almeno 1000
5. altro...
   

(Risposte entro Domenica 5 settembre)

Palcology Quiz #1

Con questo pregnante post,(pregnante?!....) prende il via il Fantastico e Prestigioso concorso a PREMI dei Palchisti.(...pregnante...mah!)
Le domande verteranno su fatti e verità storiche del mondo del Palco ma anche stupidaggini varie.Per stabilire chi sarà il fortunato vincitore saranno assegnati 3 punti per la risposta esatta, 0 (zero) per la risposta errata, 2 in caso la risposta anche se sbagliata sia particolarmente ironica e convincente.Metterò una classifica aggiornata dopo ogni quiz.Buona Fortuna !!

(Tutti possono partecipare purchè si firmino con dei nomi riconoscibili.)

Cominciamo subito con la Prima Domanda:

Qual'è la birra preferita da Panich, il Capo dei Palchisti?

1. PapstBier











2. Hollandia













3. Faxe













4. altro...

(le risposte dovranno essere date entro domenica 29)

Messaggio in Codice

" il bambino è arrivato "

ripeto

" il bambino è arrivato ".

Coerenza

9 Luglio 2010

Il c.t. azzurro L'Hippy alla prima conferenza stampa in Sudafrica: "stavolta nessuno salirà sul carro dei vincitori"



(è stato di parola)

Apocalisse!

Tutto il mondo ne parla, (no, non dell'Italia che fa ridere ai mondiali) le vuvuzela ormai fanno parte del quotidiano. Se però avete letto l'Apocalisse di S.Giovanni, dovrebbe sorgervi qualche dubbio.

8,1 Quando l'Agnello aprì il settimo sigillo, si fece silenzio in cielo per circa mezz'ora. 2 Vidi che ai sette angeli ritti davanti a Dio furono date sette trombe. 3 Poi venne un altro angelo e si fermò all'altare, reggendo un incensiere d'oro. Gli furono dati molti profumi perché li offrisse insieme con le preghiere di tutti i santi bruciandoli sull'altare d'oro, posto davanti al trono. 4 E dalla mano dell'angelo il fumo degli aromi salì davanti a Dio, insieme con le preghiere dei santi. 5 Poi l'angelo prese l'incensiere, lo riempì del fuoco preso dall'altare e lo gettò sulla terra: ne seguirono scoppi di tuono, clamori, fulmini e scosse di terremoto. 6 I sette angeli che avevano le sette trombe si accinsero a suonarle. 7 Appena il primo suonò la tromba, grandine e fuoco mescolati a sangue scrosciarono sulla terra. Un terzo della terra fu arso, un terzo degli alberi andò bruciato e ogni erba verde si seccò. 8 Il secondo angelo suonò la tromba: come una gran montagna di fuoco fu scagliata nel mare. Un terzo del mare divenne sangue, 9 un terzo delle creature che vivono nel mare morì e un terzo delle navi andò distrutto.....

Giusto per gradire, accendete le casse e pigiate sul link qui sotto

Vuvuzela Time!!!

E' crisi Inter!

Oggi è il 22 giugno, vi rendete conto che è addirittura un mese che non vinciamo niente!! VERGOGNA!!!

Metafisica degli sdoppi e i cammelli

Oggi carissime reclute palchistiche vi delizieremo con la metafisica.
(copiato spudoratamente da Aristotele senza nemmeno rispettare il ©)
Come tutti voi certamente saprete, la metafisica viene chiamata così perchè nel I secolo d.V. lo scazzatissimo Andronico da Rodi perse questo volume in mezzo ai libracci di fisica di un tale Aristotele; da allora ci si riferisce a questo volume come "metafisica","metà tà fusikà","in mess ai libar da fisica" o "negronomicon".
La metafisica in quanto filosofia prima si interessa solo dell'"essere in come tale" e quindi anche noi bravi metafisici palchistici tratteremo solo dell'idea di sdoppio e di cammello in quanto tali.
Innanzitutto definiamo il concetto di sdoppio: esso è un sinolo indissolubile di forma e materia e in quanto tale è composto da: una presa alla quale sono attaccate due spine (o forse era il contrario?) (come materia) e dall'idea stessa della forma dello sdoppio in potenza (come forma).

Allo stesso modo un cammello eolico è un sinolo indissolubile dell'idea in se di cammello in potenza e della materia cammellica
Comunque le cose per essere tali necessitano di 4 (una) cause: la causa materiale (=la materia), quella formale (=la forma), quella finale (=lo scopo) e in ultimo ma non da ultimo quella efficiente (=chi causa allo sdoppio( o al cammello (che dir si voglia)) di esistere).
supponendo le prime tre come cause invariabili infatti: il rame di solito è così, la forma dei fili, delle 2 spine e della presa (mi assale ancora il dubbio che fosse il contrario) di solito non cambia e lo scopo nella vita di uno sdoppio è di sdoppiare (a parte certi giochini che sa fare un certo Magneto...) (e ciò vale anche per i cammelli: un cammello è sempre costituito da materia cammellica, la forma bene o male è quella e lo scopo dell'esistenza di un cammello è quella di sdoppiare...?)

Allora dobbiamo tenere in conto della causa più importante: quella finale ovvero il pirla che si deve montare uno sdoppio (o un cammello), infatti secondo il nostro ragionamento logico la buona riuscita dell'esistenza di uno sdoppio (o di un cammello) dipende solo dalle capacità in ambito del creatore.
Quindi noi aiuteremo i nostri discepoli a partorire, con dolore, i loro sdoppi (o cammelli che dir si voglia) (oh, cavolo... mi sto confondendo con Socrate). seriamente uno sdoppio consta di:
n.1 spina
n.2 prese
n.2 pezzetti di cavo elettrico, isolato, da tre fili di rame, per alta tensione, subatomico, dipinto a mano e autografato.
molto semplicemente basta collegare le due prese alla spina, avvitando i cavettini colorati negli appositi antri.
Dopo aver montato anche voi il vostro sdoppio personale andate a provarlo (possibilmente fuori dal teatro...), se tutto è andato bene allora potrete usarlo anche nel Club Saint Louis e diventerete automaticamente sdoppiatori ufficiosi.

mentre montare un cammello è un segreto per adesso detenuto solo da pochi adepti della setta delle note segrete!
La messa è finita, andate in pace e riproducetevi (ops! questo non dovevo dirlo)
restiamo per gli avvisi e il canto finale.

AVVISI:

☻ si raccomanda di mantenere gli sdoppi in un luogo fresco e asciutto, lontano da fonti di calore, al riparo dalla luce del sole e lontano da esplosivi.

☻ Attenzione è un medicinale, leggere attentamente il foglio illustrativo, può provocare anaflabetismo, morbo di Parkinson, senilità giovanile, shock anafilattico, conati di vomito, sonnolenza, pigrizia irreversibile e morte.

☻ Neil, il nostro grande artista, si raccomanda di usare le forbici dalla punta arrotondata, tanta carta igienica e colla vinilica e di mettere sempre il cavo verde e giallo in mezzo.

☻ L'assiociazzione Amish ci informa che la corrente è male, internet è male, superare il metro e mezzo è male e che per ciò noi moriremo all'inferno.

☻ Neil si era dimenticato di dire che forse è il caso di non infilare la spina nella corrente se non hai ancora attaccato le prese (non è troppo tardi per dirlo vero?)

☻ pana si raccomanda: NO cammelli all'oratorio

Canto finale
http://www.youtube.com/watch?v=3thekvRAPbk

♪♪ (se hai trovato le note segrete, sei un supergenio e quindi meritati di essere assettato subito qui ti mostreremo come (farsi) montare (da) un cammello: http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Zoofilia

Primo Maggio

Il fumo agl’irti colli
zizzagando sale
e sotto il gazebo
urla e biancheggia il Mar(chetti).
Ma per le file del teatro
da ribollir de’ tini
va il dolce odor di birra
l’animo a rallegrar.

Gira su ceppi accesi
lo spiedo scoppiettando
sta il palchista fischiando
la braciola a rimirar.
Tra i rossastri visi
canti di gioia veri
salgono sinceri
la festa a rallegrar.

(Anonimo palchista)


Mostriamo nella foto lo spaccio segreto dove vengono acquistate le prelibate pietanze per la grigliata.

Grigliata

Questo manifesto è stato rinvenuto ieri in gabbia...

Qualcuno ne sa qualcosa?!?

Pare comunque che si stia organizzando la tradizionale grigliata del palco del 1° Maggio (a pranzo).

Sono invitati tutti coloro che hanno svolto una funzione socialmente utile sul palco quest'anno (no, nascondino al buio non è "socialmente utile", mentre le leccornie di S. sì, lo sono).

Ovviamente bisogna dare la propria adesione (a me, a Ste od a Siro (o sul blog) entro il 25 Aprile), altrimenti non si mangia (e non si beve (acqua..., cosa credevate? Alcolici? (Ma quante parentesi ho aperto in questa frase?))).

Dopo la grigliata tradizionale riunioncina (ed, a seguire, gelato). Vi raccomando la presenza perché ci sono alcune comunicazioni importanti.

Go hang a salami i'm a lasagna hog

Se vi state domandando chi sia uno dei più geniali e stupidi autori di canzoni idiote, la risposta è Al Yankovic.
Per chi non lo conoscesse, quest'uomo ha anche recitato in film cult come "Una Pallottola Spuntata" e "Una Pallottola Spuntata 33 e 1/3 - l'insulto finale".
Comunque, detto questo, gustatevi un paio di parodie.




o anche

http://www.youtube.com/watch?v=N26KWq7MmSc&feature=related