Esodati o quasi

Come ha ben detto Della nel post precedente, è giunta l'ora
che la vecchia guardia si facci ("ah congiuntivo! cit.) da parte.
E' qui sorge la spontanea la domanda :
Come si danno le dimissioni da Palchista?

Facilissimerrimo!
Basta seguire questa semplice procedura:

1. Produrre in triplice copia la lettera di dimissioni, firmata dal Vitello e controfirmata da almeno una decina di tizi importanti dell'ONU.

2. Depositare la suddetta lettera di dimissioni nell'apposito contenitore dedicato all'uopo

3. Recuperare il prezioso vaso antico insieme a due amici alcolizzati di amaro...no forse quella è una pubblicità

4. Dimostrare concretamente di conoscere tutte le regole di "Palcio"

5. Ridepositare nell'apposito contenitore la lettera di dimissioni, sapete... la burocrazia, le mezze     stagioni..ecc

6. Convicere almeno tre Palchisti che i Maya hanno ragione / ci sarà l'apocalisse Zombie / hai trovato la ragazza (una a scelta)



7. Godersi la meritata pensione

(immagine dal futuro: da sinistra Pana, Luis e Siro:-"io quel cantiere l'avrei fatto un po' più in là")

Piccoli palchisti crescono!

 martedì 1 Gennaio 2013

Visto che un nostro capo è troppo impegnato in università a visitare siti porno  (e si, se non riesci a leggere lo hai fatto anche tu, ammettilo) programmare,  e che io d'altra parte ho anche fin troppo tempo libero tra le mani, ho deciso di iniziare personalmente questo nuovo post di immensa importanza per tutti noi (e di lasciare a Ste l'onere di pubblicarlo entro qualche anno).
Ebbene con questo lavoro è ufficiale che i nostri veterani sono stati ormai quasi congedati e hanno lasciato a noi l'onere e l'onore di mandare avanti la baracca; si conclude così un altro ciclo della vita, gli esemplari vecchi vengono mangiati e soccombono, per lasciare spazio a noi giovani e alle nuove reclute, che sempre per il ciclo della vita potrebbero finire schiacciati dall'ecosistema (un po' come i gattini con le macchine).

 

Ecco i nostri lavoratori intenti a sudare sangue dalla fatica!

Ma parlando seriamente da quest'anno tocca a noi e dobbiamo fare sul serio, nonostante la nostra primissima festa dell'oratorio in solitaria (quasi) non sia andata completamente liscia, con ciabatte piene, cavi che mancavano, gente in ritardo, siamo comunque riusciti a fare un buon lavoro.
Questa volta, che ci siamo organizzati tutti meglio e per tempo, (e anche perché diciamocelo è stato anche fin troppo facile) siamo riusciti a fare un bel lavoro ed è andato tutto bene, anche grazie ai nostri capi-mixeristi che si sono sbattuti a fare andare le robe del  loro teatro; speriamo di riuscire a fare altri spettacoli con un così buon rapporto sbatta/(guadagni x cibo). Continuiamo così!

l'ignoranza continua..

Per chi si fosse perso la Prima Mondiale del nuovo CD, ecco un'altro estratto che i giovani potrebbero chiamare "65 experience" e no, 65 non inerisce (meee che cultura!) con la Festa dei Nonni che si festeggia in questi giorni.

Infatti qui parliamo dell'arcinoto trio degli Eiffel 65, nome che, ho scoperto su wikipedia, è casuale.
Nel 1998, scalano la vetta della classifica Dance italiana con il toccante pezzo :
Blue (Da Ba Dee), quasi magicamente il titolo è praticamente anche tutto il testo della canzone:




Fortunatamente, poco dopo si riscattano con un paio di canzoni più apprezzabili come:
 Viaggia insieme a me che gli esperti di wikipedia sostengono che faccia parte della svolta Pop del trio.



e Voglia di dance all night, caratterizzata dal ritorno al canto bilingue sapevatelo.




Buon Ascolto!

"A" come ignoranza

(che in realtà sarebbe il titolo di un fumetto)

Vista la recente svolta "tamarra" dei giovini Palchisti reduci dalla Spagna, io in quanto creatore/produttore et masterizzatore della nota etichetta discografica PALCOLOGY RECORDS, ho deciso di sfornare un apposito cd da trasmettere a tutto volume durante la festa dell'oratorio.(e far così felice Mr.Ottolin...)

Come suggerito dal titolo, conterrà le canzoni più bellamente ignoranti o ignorarentemente bellerrime che la storia della musica abbia mai prodotto a partire dagli anni 90
(ignorarentemente è un termine di mia invenzione ©).

Quinci,  allacciate il vostro giubbino x-cape, calzate le classiche Buffalo marroni, date gas al Booster e seguitemi in questa PREVIEW

Partiamo alla grande e facendo le penne, con un suLcesso del 93 o 94 (azz...) reso ancor più noto al grande pubblico grazie (prego) al film "Vacanze di Natale 94" con Boldi e De Sica.



Proseguiamo con forse la più famosa canzone dei "La Bouche" (CHI??)


Sconfiniamo un attimo ed arriviamo al 2001, con una canzone con un testo talmente intenso ed ermetico che Ungaretti ci ha fatto pure i complimenti per mail, ovvero "love lasts forever" del Dj Molella, monzese di nascita noto soprattutto per i remix di canzoni tra cui... ehm... 883 - Nella Notte (1993)




Torniamo sui nostri passi e ritroviamo la canzone che ha permesso ad una generazione di italiani di limonare pesantemente in tutte le patrie discoteche, ovvero : L'Amour Toujours di GGiggi D'Agostino ;
più G ci sono meglio è.



Queste sono solo alcune canzoni del prossimo CD, liberi di proporne altre.

Maglie da lavoro stagione 2012/2013

E' giunto il momento. Dopo cinque anni di attività, le maglie blu e arancio stanno per andare in pensione. C'è chi non ci sta più dentro, c'è chi l'ha scambiata per una maglietta portoghese alla GMG (sì, una nostra maglietta è in Portogallo), in ogni caso è ora di rifarle. Secondo il Diritto Palchistico - del quale il nostro Luis è esperto - non possono essere riproposti colori già utilizzati: posto che il colore di fondo della maglietta dovrebbe essere nero (almeno secondo l'indice generale di gradimento), va scelto il colore delle scritte.

Già, le scritte. Anche quelle cambiano, dopo anni ed anni: davanti campeggerà il vero logo ufficiale del cinema, quello con le righine che si vede sulla pagina Facebook del cinema stesso, più figo e (apparentemente) professionale. Per la parte posteriore è aperta una votazione: l'idea - essendo una maglia da lavoro - è di riproporre la scritta "Crew", come sulla maglia grigia di qualche lustro fa. Niente frasi ad effetto, anche perchè il "Sem chi per vi oltar" rimane sempre valido e campeggia di già sulla maglia ufficiale. 

Io, personalmente, sono un estimatore del "verde 255", quello dei PAR LED, e ci vedrei bene un verde in campo nero. Anche perchè le scelte non sono molte: non potendo andare sull'arancio, rimane il blu (troppo scuro sul nero), il rosso (che sul nero è un pugno in un occhio), il lilla (un po' da omosessuale), il fucsia (un po' zarro, anche se apprezzabile), il bianco (monotono), l'argento delle polo (che c'è già sulle polo...).

Decidiamo, poi contatteremo alcuni famosi stilisti ai quali commissionare il lavoro.

(così quando verrà Frattini e sentirà l'odore delle polo fatte da loro due ci sarà da ridere... o da scappare)

La Nuova Gabbia

Messi finalmente da parte i libri di scuola, anche per i Giovani Palchisti - che ormai diverranno Palchisti a pieno regime da settembre - è giunta l'estate. E siccome noi siamo degli stachanovisti, anche d'estate lavoriamo duro e ci diamo da fare per il nostro bel teatro. Proprio in questo periodo, come ogni anno, è doverosa la pulizia estiva della Gabbia, lasciata a maggese per nove lunghi mesi. Ma quest'anno ci saranno delle novità strutturali, che implicano lo spostamento di uno scaffale, la demolizione (letteralmente) della scrivania, un nuovo armadio e, udite udite, un computer. Ogni cosa ha la sua utilità, anche se non sembra (ad esempio il computer avrà uno slot per floppy disc per aggiustare il mixer luci che non funziona mai e caricare su i driver per far funzionare i motorizzati), e il tutto si svolgerà prestando attenzione ad una "ottimizzazione degli spazi e ad una riconversione di quelle zone che attualmente tendono ad aumentare il caos nel nostro Universo", come riferisce un anonimo avventore della Gabbia. Si tratta di modifiche che aumenteranno il tenore di vita dei Palchisti, che potranno finalmente lavorare in uno spazio consono alle loro attitudini lavorative.

(un'immagine della Gabbia a lavori ultimati)

Evviva l'Italia, evviva la Bulgaria (cit)

Ritorna a grande richiesta, dopo una brevissima pausa in preparazione dell'europeo (si credici!)
il Geologico Palcology Quiz. Ne approfitto per ricordare a tutti la classifica attuale:
al 3° posto : Guido con 10 punti
al 2° posto : Ste Lisso con 12 punti
e rullo di tamburi
al 1° posto : Davide che un tempo si chiamava Magneto (di cui abbiamo una foto)

Bene, detto questo passiamo diretti al quesito di oggi, il tema è Storia dei Palchisti

 Chi era il Capo dei Palchisti prima di Vitello?(10 punti)

• Giannissimo
• Paolo Porta
• Franceschino
• Carletto 

 

(l'espressione chiaramente sorpresa di Pirlo dopo aver letto il quiz)

CCNP - Contratto Collettivo Nazionale dei Palchisti

In un momento di così difficile crisi economica ed in cui si parla molto di riforma del lavoro mi sembra opportuno dotarci anche noi di un contratto che regoli il nostro rapporto di lavoro. Ecco la bozza in approvazione, noterete subito che grazie a dure lotte sindacali negli anni passati potete stare tranquilli in virtù dei grandi privilegi che esso garantisce, anche contro la riforma dell’articolo 18!
 (Perché non c’è, si ferma a 13).

 CCNP - Contratto Collettivo Nazionale dei Palchisti 

 AVVERTENZA: Le Organizzazioni stipulanti (Palco e Palchisti) intendono salvaguardare la piena e completa proprietà del testo contrattuale e ne inibiscono la riproduzione totale o ad enti, organizzazioni, imprese e privati parziale (in modo da evitare che si scoprano le truffe insite), riservandosi ogni azione a salvaguardia dei loro diritti

PREMESSA: Il contratto dei palchisti non ha bisogno di premesse ma poiché in tutti i documenti che si rispettino ce n'è una che occupa spazio inutile allora la mettiamo anche noi. Fine della premessa.

ARTICOLO I: Validità e sfera di applicazione
Il presente Contratto Collettivo Nazionale del Lavoro dei Palchisti disciplina il rapporto di lavoro tra alcune persone che volontariamente (o meno) prestano il loro aiuto per l'allestimento di "qualcosa" su un palcoscenico (basta aver aiutato anche una sola volta nella vita, anche solo per 2 secondi e devono ritenersi assunti palchisti!)

 ARTICOLO II: Assunzione
 Come già spiegato nel ARTICOLO I, l'assunzione per i palchisti è una pura formalità, spesso l'assunzione a palchista avviene quando meno te lo aspetti e non richiede l'accordo tra le parti. Basta che siano d'accordo i palchisti in carica. Per i palchisti esiste solo l'assunzione a VITA (è un tempo indeterminato che non prevede la pensione!). Quindi è qualcosa che viene invidiata da tutti. Per l'assunzione non servono documenti, bisogna solo avere i requisiti basilari: - avere un Q.I. (non importa il valore) - essere in grado di stare su una scala (anche a fatica) - salire su un graticcio (anche a forza) - alzare un dimmer (o Siro a scelta, ma di solito tutti scelgono il dimmer)

 ARTICOLO III: lavoro part-time
 E' concesso ad alcuni palchisti (detti "La Vecchia Guardia" secondo la definizione del manuale redatto dal ferroviere Rampa, ultima edizione) di presentarsi solo in occasione di lavori di spropositata grandezza.

 ARTICOLO IV: Apprendistato
E' considerato apprendista il palchista che non sa combinare niente o poco, alcuni permangono in questo stato per molto tempo, ma poiché l'apprendista può venire picchiato da tutti i palchisti ogni volta che non impara è nel suo interesse imparare il prima possibile. Per superare lo stato di apprendista è necessario dimostrare di: - saper far su una corda BENE (in un tempo minore di 5 minuti) - saper legare un'americana (l'americana non è una ragazza di un'altro continente!) - montare le BOSE (se l'apprendista chiede cosa sono le BOSE allora può essere soppresso all'istante) - far sfiammare un faro (con la sola imposizione della corrente elettrica) - essere stato appeso almeno una volta al graticcio (a testa in sù o in giù è indifferente)

ARTICOLO V: Classificazione del personale 
I palchisti si differenziano in vari ruoli: - Capo Palchista: è quello che si sbatte più di tutti, ma qualche volta comanda - Capo Magazziniere: è quello che ha in pugno tutti i palchisti perché provvede alla scorta di cibo (FONDAMENTALE) - Fonico: è quello che dirige i tecnici audio e di solito cerca di non far fischiare i microfoni - Tecnico audio: monta l'impianto audio (se trova tutti i pezzi) - Light Designer: coordina i tecnici luci e prega che i dimmer non sfiammino prima della fine dello spettacolo - Tecnici luci: aiutano nel montaggio delle luci e stanno pronti con l'estintore durante lo spettacolo nel caso i dimmer vadano a fuoco - Capo Macchinista: comanda i macchinisti e cerca di far stare in piedi le scenografie (di solito pesantissime) - Macchinisti: buttano giù un sacco di corde e cercano di tirare sù un sacco di cose (di solito sono i più simpatici) - FaccoElettroMacchinista: pochi possono vantarsi di questo titolo ma ogni palchista vi aspira N.B.: La paga è uguale per tutti.

ARTICOLO VI: Orario di lavoro
La durata effettiva dell'orario di lavoro per i Palchisti è definita dall'inizio del montaggio fino alla fine del lavoro, sta ai palchisti essere veloci a farlo. Ogni due ore di lavoro il palchista ha diritto ad una pausa "cibo" di durata variabile da dieci minuti a un massimo di mezz'ora a seconda di cosa c'è da mangiare (pizza, torta, gelato, ecc...)

ARTICOLO VII: Straordinari
Non esistono straordinari per i palchisti, perché il palchista finisce sempre il lavoro nei tempi previsti e se dovesse prendere uno straordinario la paga sarebbe così alta da no poter essere quantificata con nessun numero conosciuto sulla terra (vedi ARTICOLO XIV: Trattamento economico)

ARTICOLO VIII: Riposo settimanale e festività
I palchisti hanno un loro calendario che non coincide con quello gregoriano, tuttavia alcune feste sono state riportate anche nel calendario palchistico. Il palchista ha diritto ad almeno un giorno di riposo (in cui può riassettare il magazzino) durante la settimana. Ha diritto poi al riposo durante le festività religiose vigenti (salvo richieste di interventi straordinari per processioni urgenti!), alle quali si agiungono dei giorni di riposo e festa inderogabili: - Festa dei lavoratori (1 maggio): grigliata obbligatoria - Cena di Inizio anno del Palco (dipendente dal calendario della stagione teatrale) - Cena di Natale del Palco (il Natale religioso e non palchistico) - Cena di fine anno del teatro

ARTICOLO IX: Congedo Matrimoniale I palchisti hanno diritto al congedo matrimoniale durante il quale possono astenersi dal lavoro palchistico (salvo situazioni di emergenza nazionale) purché dimostrino l'effettiva celebrazione dell'evento portando in prova una parte della torta nuziale.
ARTICOLO X: Congedo per dirito allo studio
I palchisti difficilmente hanno bisogno di questo congedo perché il palchista appena legge una cosa la impara subito e se non la impara subito è bravissimo a far sembrare di averla imparata e se non può far credere di avrela imparata è molto veloce a scappare in tempo.

ARTICOLO XI: Gravidanza e puerperio
Fino ad ora non è mai successo a nessun palchista, però questo paragrafo potrà essere rivisto in caso di necessità.

ARTICOLO XII: Trattamento economico
I palchisti hanno una retribuzione unica e senza scatti di anzianità. Questa retribuzione è pari a: 12.336.548.695.754.512.326.343.864.514.648.865.465.423.156.748.647,01€ mensili Di questi: - il 30% viene versato per l'assicurazione (non per il palchista ma per i danni che può provocare) - il 50% viene trattenuto per il fondo pensione e TFR (vedi sotto) - il 15% viene utilizzato la ricerca di Service - il 5% viene utilizzato per migliorare la sicurezza sul lavoro (l’ultimo acquisto sono stati dei guanti forse 3 anni fa) - il 5% viene trattenuto per finanziare il Fondo Cibo & Affini P.S.: Il totale è maggiore di 100% perché i palchisti sono chiamati a devolvere la "Quota Cibo" Quindi secondo gli ultimi dati ISTAT i palchisti sono gli italiani con stipendio più elevato ma reddito più basso.

ARTICOLO XIII: Fine del rapporto di lavoro
Il contratto Nazionale dei palchisti è l'unico al mondo che non prevede questa possibilità!

Allegati: Come per la premessa non ne abbiamo ma se qualcuno ha dei suggerimenti li mettiamo. Concorezzo 1 Maggio 2012 Firma Il governo palchistico

P.S.: Tutti i vostri commenti che manderete, intelligenti o meno, verranno subito inseriti nel contratto Nazionale!

"Habemus Calamum!"

Oggi, in occasione della Pasqua cattolica (è noto infatti che la Pasqua Palchistica cade in un altro giorno), siamo lieti di annunciare al mondo la venuta di una nuova mascotte. E' stato difficile lasciarci Service alle spalle, talvolta i suoi singulti si sentono ancora aleggiare in teatro (soprattutto se si è sufficientemente ubriachi), tuttavia anche noi abbiamo dovuto voltare pagina. E, nel rispetto delle più recenti tradizioni pasquali, anche quest'anno abbiamo affidato alla benevolenza di Nostra Signora la Dea della Gabbia la scelta della nuova mascotte: l'uovo che conteneva il nuovo arrivato, infatti, è stato lasciato in gabbia per alcune ore al cospetto della Dea, la quale ha avuto modo di fecondare l'uovo (in un modo che ovviamente risiede sepolto nel mistero più fitto) così da donarci un nuovo virgulto quale segno della sua magnanimità. 

Ed è con somma gioia che, per i meriti del Sommo Vitello, in questo giorno di letizia in cui Nostro Signore si ricongiunge al Padre, presentiamo al mondo intero la nuova mascotte del Palco. Eccola:

(tutto sommato non è che poi la Dea della Gabbia ci ami così tanto)

Terzo primo post di taaanti (ma voi ci credete ancora)

Anche quest'anno mi sono dovuto donare all'arte letteraria, sotto minaccia caldo consiglio di ste marchesi, che mi ha anche aizzato contro un simpatico Nyarlathotep, che al momento mi sta pressando per farmi scrivere.

Quest'anno però avrò un livello di difficoltà in più: infatti mentre l'anno scorso ero isolato in un pacifico (anche troppo) eremo nella Gallia cisalpina, in compagnia dei miei soli pensieri; quest'anno ho un comodissimo martello pneumatico, gentilmente offerto dal nonno di giommo, che ritma le mie riflessioni, di conseguenza non mi riterrò personalmente responsabile se l'ovvio filo logico presente nei miei pensieri risulterà alquanto scombussolato, e non sarò nemmeno responsabile per gli eventuali danni psichici riportati dagli incauti lettori.

Detto ciò delle Saghe svedesi e delle avventure che patimmo in quella contrada sono già stati composti vari inni e poemi, con vari elementi di mito e leggenda, come la famosa "Dellassea" di Homero:

" Narrerò, Io muso, dell'eroe filiforme, che tanto

vagò, dopo che colonizzò di Broma alquanto,

di molti genti vide le città e conobbe il teatro,

molto patì a tavola l'animo suo, per aver mangiato

presso Fika,al che si presentò un problema tremendo:

compagni neanche così li salvò, pur volendo:

con la loro empietà si perdettero [citazione necessaria]

stolti, che nelle selve a Bacchici riti assistettero

ad essi la vita al ritorno fu distrutta.

Racconterò qualcosa anche a voi, io figlio Dell'Acqua

..."

Ma quella che vi racconterò oggi sarà la solo la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità, senza assolutamente nessun elemento di fantasia o nonsense!

Come ovviamente voi saprete io il sommo Della sono stato incaricato ufficialmente dal governo centrale dell Banfi di andare in visita in Svezia in veste di ambasciatore ufficiale (come attesta anche il foglio allegato). E io, ligio al dovere, come Odisseo prima di me, ho fatto armi e bagagli e sono partito per questo ingrato compito, che qualcuno doveva pur fare. Atterrati all'aeroporto Svedese abbiamo trovato l'esercito nemico ad attenderci: un'ora e mezza di niente più assoluto a 100km\h, che vale a dire niente nel raggio di 150 km dall'aeroporto,... il tutto imbevuto di silenzio assoluto, tanto che l'autista ci ha quasi cacciato dal pullman perché parlavamo troppo forte (lì è illegale) e perché giocavamo a carte (li è illegale), siamo arrivati a Stoccolma e ci hanno posteggiato in una barca-hotel, dove abbiamo pernottato per diverse notti, rischiando di farci arrestare per avere: portato cibo sulla barca (li è illegale), aver comprato della birra (li è illegale fino a 21 anni), averla bevuta in strada (li è illegale), aver fatto rumore in metropolitana (li è illegale), aver rubato un carrello merci e averci fatto un giro per poi lasciarlo in una fontana (si è illegale).

Al che ci hanno spostato a Broma, dove il nostro rappresentante ha conosciuto l'aperta cultura svedese nella sua più alta forma, in un bosco (no questo non è illegale!).

continua nella prossima puntata...

Secondo Primo post di taaanti (si spera)

Come da ormai lunga tradizione,
pubblico a tradimento una nuova "Perla della Letteratura", ovvero una brano datato 25/04/11, tratto dalla mirabolante fantasia nonsense di Della
Non preoccupatevi se non ci capite niente, è cosa buona e giusta.

Pece a voi palchisti tutti e creature tutte che popolate il web!
Sono lieto di annunciarvi che sono tornato!

Inizio scusandomi con tutti ma proprio tutti i miei fan che da anni non hanno avuto mie notizie; purtroppo tutto ciò non è dipeso da me, in realtà sono stato rapito dagli alieni, che però sono stati derubati dal MOIGE, ho dovuto quindi recuperare la navicella per poter tornare a casa.
Purtroppo però il grande capo del moige ha fatto in tempo a maledirmi prima che lasciassi il loro pianeta ed è così iniziata la mia Odissea nello spazio, durante la quale ho visto cose che voi umani non osereste nemmeno immaginare...
Dopo miliardi di peripezie sono riuscito a tornare a casa e ad uccidere il mio clone che nel frattempo il moige aveva posto per sostituire il clone degli alieni, che però si era sposato con la sorella di quella del modo di Fatty, che aveva una storia con la cugina di quella li che "canta" nei bonghi hotel, si dai quella ragazza che si atteggia da uomo, che tra l'altro era imparentata con il nonno di Giomo da cui erano nate, tra gli altri, le gemelle Kesler...ma comunque questa è un'altra storia...

Sono comunque finalmente riuscito a tornare, in questo gaudioso giorno in cui il Signore è risorto anche io sono riuscito a recuperare la mia essenza terrena. Egli mi è quindi apparso in una visione, durante il mio eremitaggio autoimposto di seclusione in una baita (eremo) in un paesello sconosciuto della malora..., e mi ha rivelato molte cose che sono, altre che furono e altre che devono ancora accadere...
» Mi è stata rivelata la data della fine del mondo: 2012 Ab U.C., quindi il mondo di fatto è già scaduto da un po'ma questo non è un problema per noi, non è passato troppo tempo ed è ancora buono.
» Mi è stata rivelata la formula della felicità: a quanto pare basta un po'di coca {{censura|cola}} assunta ad ogni pasto.
» Mi è stata divelata l'identità di chi ha rapito service, che tra l'altro ho incontrato nel sesto empireo, in compagnia di rat-man e di capitan mutanda, ed oggi vi rivelerò chi è stato l'asassino, l'assassino è ... momento di suspance ... altro momento di suspance ... il AAARGH.

Ne approfitto per scusarmi con siro ma venerdì serà io mi stavo già follemente divertendo in un ottimo eremo scavato nella roccia delle montagne Galliche Cisalpine...


(Come andrà a finire?!!!?)

E' un bel Direttore!(cit)

Approfittando della ritrovata vena artistica di Magneto (2 post in pochi giorni) e attendendo il prossimo clamoroso e probabilmente privo di senso intervento di Della, mi inserisco con un "mica facile" quiz dei Palchisti.

Perchè lo conosciamo tutti, lo vediamo praticamente ogni volta che ci troviamo in teatro ma la domanda che tutto il mondo si pone è :

qual è il ruolo di Ale Bramati nell’associazione culturale Cine-Teatro S.Luigi?(15 punti)

• Amministratore delegato
• Direttore generale
• Responsabile della cassa
• Presidente

(Evviva il Direttore!)

"Le entrate definitive potrebbero essere leggermente inferiori a quelle stimate"

Forse alcuni si sono accorti che, da dicembre a questa parte, sulle pagine del blog ci sono dei fastidiosissimi link pubblicitari. Essi sono parte di un progetto economico segreto sviluppato dall'Alto Consiglio del Palco che prevede l'introduzione di "mirati provvedimenti atti a rimpinguare le finanze di Saint Louis Service S.p.A., duramente compromesse dalla crisi e dalla recessione", come ha dichiarato il Presidente dell'Alto Consiglio del Palco (che, data la sua posizione di estrema rilevanza, rimarrà anonimo). "L'introduzione di Google AdSense" ha continuato l'onorevole " si propone il ribaltamento della logica preesistente attraverso i meccanismi della partecipazione, non assumendo mai come implicito in termini di efficacia e di efficienza l'annullamento di ogni ghettizzazione. L'assetto politico ed istituzionale auspica altresì la riconversione ed articolazione periferica dei servizi nel primario interesse della popolazione, sostanziando e vitalizzando in tempi brevi, anzi brevissimi, il coinvolgimento attivo di operatorio ed utenti."

L'Ufficio Economico dell'Alto Consiglio del Palco ha infine rilasciato i dati relativi agli utili registrati tramite Google AdSense nel trimestre dicembre-febbraio:

(con 4,67€ non compriamo neanche una pizza...)

"Io ho ancora 17 anni"

Date le recenti vicende degli ultimi giorni, credo che tutti abbiano riconosciuto la citazione. Trattasi, nella fattispecie, del buon Piazza, ex-palchista (termine che non può esistere) che in occasione del concerto di Van De Sfroos è riuscito ad adescare (è proprio il caso di dirlo) un'ignara giovane donzella semplicemente mentendo sulla propria età. Di conseguenza, essendo egli ufficialmente ancora Palchista (il suo contratto di fatto è ancora in revisione, quindi semplicemente non sta ricevendo lo stipendio (i palchisti hanno uno stipendio?)), non possiamo far altro che eleggere la dolce pulzella al grado di Palchista Onoraria Donna con Mansioni Culinarie.

In sostanza, al sabato deve portarci la torta.

(EDIT: la solita censura è intervenuta imponendo la rimozione dell'immagine precedente. Per protesta, ho messo un'immagine con ben poco senso)

Buon Natale!

Eh sì, il Vitello ha tagliato il traguardo numero 31 nella sua carriera di vivente. Quindi noi gli tributiamo i dovuti festeggiamenti, anche se un filino in ritardo.

Occhio, Vitello: i 33 sono vicini...

(Vitello evidentemente soddisfatto dopo il regalo che il Palco gli ha generosamente proposto)

Ha dei baffi spaventosi! (cit)

Ebbene, anche oggi puntuale come un treno FS durante una nevicata, arriva il quesito del prestigioso Palcology Quiz, l'argomento è Storia dei Palchisti:

Cosa c’è scritto dietro la maglia grigia dei Palchisti?

• Like a Boss
• Lavorare stanca
• Sem chi per vi oltar
• Crew


(per chi non avesse capito la citazione del titolo)

OOHHH!! La Freccia!

Dopo lunghe ore di riflessione e meditazione, non sono ancora riuscito a rispondere ad una domanda fondamentale che ogni uomo (prima o poi) si fa nella vita, ovvero :

MA perchè la gente in macchina non mette le frecce?!!!

Ci vuole tanto ad allungare la manina e toccare l'apposita stanghetta? nooo, infatti è molto meglio cincischiare con il telefonino o esplorare gli antri nasali vero?

Che poi, caro il mio guidatore, hai forse imparato a guidare in Illinois? dove c'è una strada unica, tutta dritta per ventordicimila miglia? No perchè anche lì sanno cosa sono le frecce.



(Ecco una foto dei famosi Indiani dell'Illinois)

Teatro Modevno(cit)

Passiamo ad un argomento più leggero, come suggerisce il titolo oggi l'argomento è "il teatro modevno" come lo pronunciano i giovini stilisti milanesi:


comunque, ecco qui la domanda:
Di che colore è la famosa Luce perversa ©?

• un bel verde ingiallito
• sicuramente blu-argentea
• ma va! è rosso violacea
• no, no sono certo sia luce nera

TAAAAAAC!(cit)

Pronti e via con il primo quiz pubblicato a tradimento.

Categoria "Storia dei Palchisti"; in questa categoria fanno parte tutti gli annedoti, gli eventi storici, i miracoli ecc che noi Palchisti siamo soliti raccontare con dovizia di particolari. (era da tanto tempo che volevo scrivere Dovizia)

Comunque, ecco qui il quesito:

Quale tra questi palchisti è famoso per aver “litigato” alle 2 di notte (ed appeso al ring) con Mr.Ottolina?

• Franceschino
• Brambo
• Beppe
• Panich


(a chi indovina per primo vengono agevolati 10 punti, agli altri 5. Chi sbaglia TAAAAC! niente)